Eu quero começar pedindo desculpas aos fundadores deste blog: Fabiano e Júnior. Mas, eu preciso desabafar, nem que seja por aqui. Desculpem-me. Não vou bagunçar este blog tão bonito. É que a minha dor tá muito grande.
Estou escrevendo chorando muito. Do fundo do meu coração, eu não queria estar. Mas, estou mais uma vez passando por um momento de dor. A dor de mais uma separação na minha vida. E dessa vez tá doendo mais forte. Resolvi dividir com vocês porque gosto de todos vocês que fazem parte do Grupo Luz do Mundo. E sei que alguém deve ter alguma palavra pra me confortar e me fazer ver que a vida é uma continuidade porque o tempo não pára.
Vi as fotos de Idayane e Toninho. Achei, simplesmente, lindas. E logo em seguida recebi um telefonema da mãe do meu filho. Ela dizia que dia 30 desse mês, próximo final de semana, estar indo embora pra Fortaleza. E que estará levando Hugo com ela... Me faltou chão.
Victor Hugo hoje estar com três anos completos. Quando o meu casamento terminou ele estava com 4 meses. Desde então, sempre em minha folga do trabalho, o trouxe pra ficar comigo. Era um bebê. E eu tive de aprender a fazer mingau, acalentá-lo quando chorava, entender as dores que ele sentia, dar-lhe carinho, amor... E fazia tudo com a maior alegria. Nunca me irritei ou me arrependi por tê-lo perto de mim. Apesar de estar separado, nunca o abandonei. Nunca disse: "Não quero ele perto de mim". Pelo contrário, sempre o trouxe pra ficar do meu lado. Ele tornou-se a minha mais forte alegria, a minha paz, a minha tranquilidade: os meus momentos bons. Embora eu soubesse que um dia, por sermos separados, a mãe dele iria levá-lo com ela pra onde ela fosse, afinal, ela também o ama tanto quanto eu, hoje vejo que esqueci de me preparar para esse momento. E agora estou aqui sentindo o gosto de mais uma dor em minha vida. A dor de uma segunda separação. Dessa vez é o meu filho que estar indo pra longe de mim.
Talvez vocês jovens não entendam o que estou sentindo agora e até me critiquem dizendo que o meu objetivo é aparecer em um blog que não é o meu. Mas não pensem isso de mim. Talvez, um dia passem pela mesma situação. E eu não desejo isso a ninguém.
Eu só queria desabafar e dizer pro meu filho, mesmo nao compreendendo muitas coisas hoje, que eu o amo muito. E que eu nunca vou esquecê-lo. Estou fiucando porque eu não posso ir, mas que entendo o lado da mãe dele. Ela tem todo direito de viver a vida dela. Eu não posso impedir que ela vá pra onde quizer. Ela tem o direito de ser feliz. Eu só queria que ao contar pra ele o motivo da nossa separação, ela não mentisse na intenção de fazê-lo se afastar de mim sem querer ouvir a minha versão... Eu tenho medo que ao crescer o meu filho não me ame como pai. E me abandone. Eu já sou tão só.
Ah, Deus, me dar forças. Eu precisao de Ti, Pai. Meu Pai... Meu Pai.
Desculpem-me. Eu não aguento mais escrever. Desculpem se banguncei esse blog. Se quizerem podem me excluir. Eu entendo vocês.
Me ajuda, Deus.
